無題

わけも無く泣きそうだ。
つーか　泣きたい気分だ。

できない自分と付き合って行く自身がなくなったからか、
何かに終わりが見えたからか、
それとも自分が再び分裂してしまいそうだからか、
理由はわからない。
いつだってそうだ。
理由なんかわからないんだ。

解かってしまったら、
壊れる。

分裂病患者はそうだ。

解かってしまうんだ。

全てが解かってしまう。

解かってしまう。

壊れてしまう。

私はそれを恐れているのか？

否
もう繰り返すことはない。
もう
残した傷跡に誓った筈だ。
消えない傷跡を見る度　思い直す筈だ。
きちんと自覚している
病識がある
恐れる事はない

けれど

大きな劣等感？
黒い影？
黒く塗り潰されてくこの身体？
頭上にある黒い雲？
言葉の裏側？
人間の本心？
腹の底？
疑い？
不信？

・・・

結局は解かっているのかもしれない

あたしはまだ　他人を信じられないのかもしれない

被害妄想　最近悪化。
色んな悪い事　考えてしまう。
最悪の事態しか　想像できない。
もしああだったら
もしこうだったら
あの子はどう思ってる
あの人はそう思ってる
被害妄想。
妄想。
勝手な　想像。

他人なんか信じられないけど

信じようとも思わないけど



もう直ぐ消えてしまうこの関係が　恋しいのかもしれないし
再び何かを失ってしまうのを恐れているのかもしれないし
ただただ他人が怖いだけなのかもしれないけれど
・・・
どうしてだろうね

今
泣きたい気分なのは

誰か教えて

・・・教えて欲しくない・・・

「誰か」は実際にいなくていい。

「誰か」は自分の中の自分。

「誰か」は自分であって他人じゃないんだ。

だからいい。

解かりたくない。

分裂してしまう。今度こそ。




胸が痛い

呼吸もままならぬ

何かに追われている

成果がでない

結果が見えない

夜が明けるのが怖い

明日など来なければいい


あぁ

なんであたしはこうなんだろう

例え家族であろうと親友であろうと

腹の底にある事実を伝えられないんだ


吐き出す場所はただひとつ


ここだけだ



せいしん、あんていざい



デパス

どこ行ったかな・・・