先生へ。

服が好き。
音楽が好き。
ロックが好き。
パンクが好き。
エモが好き。
No Music No Life.
他人に心を開けない。
言葉遣いがものすごく悪くてごめんなさい。
でもこれが100％素の私なんです。
すごくフザけた馬鹿野郎だと思うし、中途半端だし、一人じゃ何もできない臆病者だけど、実は目標があって。それに協力してくれる先生にはすごく感謝しているし、心から「ありがとう」と思っています。
私は極端に恥ずかしがり屋（って言ったら可愛いけどただの小心者なだけ）だから、面と向かってこういう事を言える人間じゃないので、ここに書こうと思うわけですよ。

先生と一緒に勉強してる時から、先生のことが実は大好きで。少しずつ先生の話を聞いて先生を知っていく中で、この人好きだ、と思い始めて。でもあんまり態度にそういうの出せないし恥ずかしいし。うん。だから私あんまり好かれてないかもなーと思ったりもしたんですけど正直。
まぁいいけども。
私はセンスも才能も何の取柄もない人間で、それは父親からも言われたし自分でもその通りだと思うから認めているんだけど、それが妙に悔しくて。どこか飛び出しているわけでもなく、すごく平均的で、個性なんかなくて、成績表にかかれることは決まって「ごく普通の大人しい子」だった。だから、今回物凄く不安なんです。つーか受験生なんて皆不安で仕方ないんだと思うけど、私もそーなんです。服飾大学なんて個性や才能がある人間の集合体だから、自分はそこに相応しくないんじゃないかなって思ったり、試験官に「こいつ普通だから駄目」って落とされるだろうな、と思ったんだけど、でもやっぱり諦められないからやるだけの事はやりたいなと思った。自分の夢でもあったし。これが大きな、自分の一歩になればいいと思った。でも現実は甘くないのも知ってるし、私なんかが東京でやってけんのか、っていう事とか、将来性とか、経済面の事とか、色々考えると不安だし自分大丈夫なのか？って。何度自分に「大丈夫なのか？」って言ったところで答えなんか返ってこねえから、当たって砕けろですよ。まさに。ヒナティブ！（出た）
だから、幾らAO入試でも私の行きたいトコは全く甘くないし、寧ろ一般よりも厳しいと言われているので、チキンな私は今までにない位不安なんです。だって大人と1対1で喋れねぇもん。個人面談なわけですよ、AOは。そんな事したら私、声震えるし手がたがたになるし、動悸が激しくなるし自分が何喋ってるのか、相手が何言ってるのか、それはそれはもう、病気か！って程挙動不審になるんです。冷静さなんか全く持てないし、自分が今何してるのかさえ分からなくなるし。重症です。かなりのアガリ症。じいちゃん譲り←
そこで自分の本心やどうしてもこの大学じゃないといけない理由とか、本気で全部出しきらなきゃいけないのは分かってるけど、あがってしまうので、喋れないまま面談が終わって不合格になってしまうんじゃないか、と思っています。兎に角、喋れない。これは是非とも克服したいのですが克服法がわからない。
んー。
つーか何が言いたいのか分からないですよね。
結局のところ何が言いたいかというと、このブログっつーのは私自身のありのままの姿であって、素顔であって、オフ友は一人もここの存在を知らなくて、だから先生が見てるかもしれないっていうのはすごく恥ずかしいんだけども、まぁ私を知って貰えるのは嬉しいので、こんな馬鹿娘だけど一つ宜しくお願いします、って事でした。
恥ずかしいからそれを隠すために文字数が増えるんです。言い訳みたいになっちゃうんです。
実は熱い心を持った奴なんです私←