ずっこける。

恋なんか無関係ー♪キスマークなんか気にしないー♪

こないだ遊びに行ったんだけど、そん時、車だったんだけど、男友達が突然、「Yのこと嫌いっつーか苦手なの俺だけ？」って言うわけですよ。ビックリしたんすよ。Yって私の女友達で、すげぇ自分の信念を持った子で、私好きなんですよ。でもその子の事嫌いならそれはそれで仕方ない事だから、「それはじゃあ仕方ないんじゃないの？別にいいんじゃね？」って言ったんです私。でもやっぱ、そういう事聞くと、これから迎えに行く相手がそういう事言われてたって自分は知ってるわけですから。複雑で。その後も、「S（男友達）ってホントは嫌いなんだよね俺」って一人が言い出して、「俺も」ってなって。それは私もなんとなく知ってたから「！？」とはなんなかったけど、「じゃあ何で、そういう嫌いな人達と、これから遊びに行こうとしてんだろうか」って思った。「じゃー誘わなきゃいーじゃん」って言ったら、「そういう訳にはいかないだろ」って言われて。まぁそれは納得できますよね、関係を悪くしたくないんだろうから。でも私は、そういう事できない人間だから。私、嫌いだったら心のシャッターがしゃーんって落ちるし、その人と喋れないし、一緒にいれないし、避けまくりだし、無視だし、嫌いオーラ発するんですよ。だから体裁を気にしてる彼らを見て、つかその時知って、すごく怖いなーって思っちゃって。これから遊びに行こうって時にですよ。だからその後なんか最悪ですよ。私ん中で、完全に傍観者になってる自分と遊びつーか会話とかにちゃんと参加してる自分が2人いてものすごいカオスみたいになってたんだよ。ちょっと落ち着いた時に、「じゃあこの人達、私がいないとき私のこともそういう風に、嫌いだとか性格悪いとか毒舌だとか言ってんだなー」っていう被害妄想をしてしまって。「つーことは、今回私が誘われたのは単なる義理とかそういうもんか？じゃあ私は今ここにいなくていい？つーか邪魔？」みたいな解釈の仕方しかできなくなって。一気に冷めたし怖くなった。んで、何も知らないYとSはすごく楽しそうに会話してるわけですよみんなと。それにMちゃんとか、最近本当に理解できない部分が見えてきてしまって、女の子なんですよねだから。なんか自称「男っぽい」けど私から言わせたら全然女の子で、ドMだし、一々可愛らしいし、リアクションとか発する言葉とかが柔らかいというか女の子なんすよ。私と全然違うわけですよ。だから余計、自分場違い？みたいになってきて。自分の中で。おっかないんだけど帰れないし。帰りたいけど理由ないし。（とか思ってる時点で私も十分体裁気にしてますけどね）
なんか・・・人間の腹の底なんかわかんねぇじゃん。私も本当に思ってることは言わないけど、とりあえず何か考える前に口が動くからポロっと毒出たりとかしちゃうけど。でも本当はもっと非道なことを思っていたり、色んなことを感じているわけで。言わないだけで。だからみんなそうなんだと思うけど、私こんなんだから、他人にすごく印象良くないんだろうなーと思って。未だに私の事名前で呼んでくれないし2人。ケータイの番号すら知らないし。私の方があの人の事助けてやってんのになー優しくしてやってんのになー結構私に借りあると思うんだけどなー、って。なのに、そういう私にじゃなく、Mちゃんとの方が喋りやすそうだしケータイ知ってるし優しいし仲良さそうだし毎日会ってるみたいだし。なんだろうかこれは。私って何。私は何。ここまで助けてやってんのに、ありがとうの一言も言われたことねぇぞまだ。
まぁ何でもいいけども。
それから結構体内真っ黒になってますね。人間不信。誰かに会うたび、「あ、こいつも多分今私のことよく思ってねぇ」とか「こいつも今私に対して腹の底では何か思ってんだろうな」っていう事を常に考えてしまっているから、あんまり話せなかったりする。つーか寧ろ心開ける人間なんか3人しか今んとこいねぇし。後にも先にもこれ以上腹割って話したりできる人間に出会えるとおもわねーし。ゆきちゃん、その3人の中に君は入っているから安心してね。ゆきちゃんは何も気にしなくていいよ。（じゃあこういう事書くなよって話ですけどね←）
結局男も女も同じなんだなーって思って。男の方が付き合いやすいけど、やっぱり面倒なのは変わらないし。子供だし。なんだかね。んあー・・・。
人って怖ぇ。
本当なんか・・・纏まりの一切ない文章なんすけどどーでもいいっす。あー。明日からどうしよう。つーかこれっきり電話かかってこなかったりして（笑）。いーけどね別に。