最低女

私は最低女、私は毒吐き、私は不細工、私は不器用、私は大馬鹿者、私は最低。

こないだの話。
Rには絶対に何かあると思っていました。
し　た　ら
両親が離婚してて、妹2人と母親とは別に暮らしているらしい。→父親とRの二人暮し。それを聞いて、今までの謎、つーか「？」が消えました。解かりました。解かったら、自分が今までどんだけRに対して非道なことを言って来たのか、どんだけ傷つけたのか、理解できて物凄く凹んでいます。Rなんかの為に凹んじゃう自分ってどうかしてる。
「あいつには何かあんなー」って薄々気付いていたのに、深く考えようともしなかった。眼中になかったからね。どーでもいい存在だった。だけど何かありそうだって解かってたなら、もう少し気を使えた筈だし、もう少しちゃんと接してあげられた筈だよ。何、私は。どこまで馬鹿なんだ。嫌んなる。
こういう事を、ここに書くのはどうかと思うし、つーか口外したくねぇんだけど、オフ友はここ知らないし、物凄い凹みようで自分自身どうしたらいいのか分かんなくなってっから、とりあえず書いてみる事にしました。
ってわけで、Rには、随分悪い事をしたもんだ。「ごめんなさい」って言いてぇ所だけど今更言えない。つーか言っても「だから？」っていう。別にいいけどね。でも謝ったら、それは単なる私の自己満足でしかないわけ。また、謝ることによって、Rを傷つける結果になったら、やってる事は結局一緒。だから言わない。ここでだけ言わせてください。ごめんなさい。何も知らなかったんだ。本当に悪いと思ってる。ごめん。
こういう事を、延々と考えてしまって、今までしてきた私の言動の全てがRにとってナイフみたいなもんだったのかなーって思った。つーか、私は無神経なんです。幾ら自分が傷ついて、色んなことが見えるようになったとしても、少しだけ痛みを知っていたとしても、そんな過去の黒い汚物なんて忘れてしまうんです。忘れちゃいけないって思っても、時間が経つにつれて忘れてしまうんです。だから、私は思い出せないままなの。あの時の物凄い痛みも、傷跡も、心のぶっ壊れる音も、もうリアルに思い出す事はできない。だから無神経になっている。今Rがどんな気持ちでみんなと付き合ってんのか、知ってるのに。今Rがすごく無理して笑ってんのかもしんねーってのに。まぁ、他人の問題だから私には関係ないけど、痛みの分からない人間ではないと思ってるから、私は自分のことを。だから、むちゃくちゃ傷つけてきて、悪かったと思ったわけです。
なんでもいいや。
明日逢ったら普通に接しよう。多分それが一番いいんだと思う。

つーか、今私が言ったことって、単なる同情ですよね。はは、同情されんのもすんのも嫌いなのにね。最低。最悪。どこまで馬鹿なんだ私。

最悪だなぁ・・・。

つーか、人間不信って私言ってるけど、Rの方が人間不信だよな。はは。私みたいな人間、多分Rは怖いと思ってんだろーな。人の心ん中まで読めるよーな頭の切れる子じゃないだろーから（何気に酷いこと言ってんぞお前）。優しくしてやろうとか、気遣ってあげようとか、そういう風に思ってんじゃねぇけどね私は。私を解かってほしいわけでもねーし。だけど、Rには人間不信とかになってほしくねぇな。素直な子だから。みんなの前だとめちゃくちゃ無理しちゃう子だから。見てると辛くなるな・・・爆。明日逢って、ちゃんと対応できんのかな私・・・。

・・・ここに書いてもどーにもなんねぇや・・・。つーか、こんなにRのこと今気になってんのは、多分、自分もそういう目に合いそうになったからだと思うんだ。前にも言ったと思うけど、私ん家も2回くらい家庭崩壊の危機に襲われてて、1回目は父親の浮気、2回目は私の所為。まぁよくある話だけども。一時は離婚するかしねーかまで行ったわけですから。私は子供ながらに鮮明に覚えているわけですよその時のことを。今は全然家族仲良いけどね。だから、結構気になるんだと思うんだよね・・・。ごめんなさいこんな中途半端な奴で。あー。他人事とは思えないんだよ・・・。あぁぁぁ・・・Rって本当に大丈夫なんだろうか・・・。その前に自分は大丈夫なのか不明。