おめでとうとは言わないで：）

おっす！今学校！隠れてネット使ってるの！内緒だよホホホーーー！！！（なんか壊れてるな）
つか！昨日。５日。とうとう１７歳を迎えてしまいました。・・・全く実感湧かない＆ダルイ＆セブンティーンなんて厭。どうしたらいいの？歳、誤魔化す？（何）　あぁもう。１７歳なんて青春真っ盛りじゃんか。アナタ青春の「せ」の字も、欠片すらもないじゃないの。どーすんだろ。あぁつまんね。もう中身は中年です。えぇ。だから周りについてけない。・・・う、浮いてる？そうなの？・・・そ、そうかも・・・。でもいいよそれで。あたしにはエルレと細美さんがいるもん！（やめろ莫迦）そして最近マキシマムザホルモンも好き！っていう（笑）。
まぁ何でもいいですけどね。なんだかだるいなぁ。目が虚ろ。全てが面倒臭い。どうしよう。はぁ・・・。
あ。そういや。昨日ね。髪を染めたの。夏休みにオレンジ（つか黄色？）にしたのね。ブリーチで髪ぼろぼろの癖して茶髪になっちゃったわよ（笑）。しかも左半分だけね！あっはっは！でも気に入ってんだ！誰に何と言われようが当分変えねぇ！！がははは！！！・・・だけど本当に頭悪く見えます・・・（沈）。いいけどね別に。莫迦だし。アホだし。変人だし。その辺でしゃがんでキノコと一緒に「の」の字でも・・・（暗）。
なんか最近駄目だなぁー。どうしよう。あぁー・・・。生きてる意味が再び解からなくなって来て。泣いたなんて誰にも言えない・・・。授業中ぶっ飛んでるし。
んじゃ。もう直ぐ授業だわ。遅刻なんぞで目立ちたかないかんな。また来るよ。きっと。ばいばい。

9月だってば

そう！そうなのよ！９月なのよ！！
ほんで、何でこんなバカな時間（４：２９ａｍ）に日記なんぞ書いてるんだよアホー！とお思いのアナタ。アナタの為に説明しましょう。昨日ノドが痛くて「風邪だばっきゃろー！」と思って９時就寝（早！！）。したらこんな時間に起きてしまって眠いのだけど眠れない状態でどうにもならん！って事で久々の日記を・・・。
そして何故にここ最近日記書いてないのかといいますとね。あたしは学校が始まって頭ん中がえっらい事になってて１２時に寝て５時に起きる！みたいな生活をしているのだよ。だからＰＣ依存症（重症）だったこのあたしがＰＣ離れを始めたのだ！！すばらしい！！
っていうか細美さん！曲作り（アルバム）終わったのね！！よかった！！「限界」だなんて言うから、しかも日記も更新されない、ラジオも出ない、だったからちょっと心配してたんだよ。よりいい曲、細美さん自身が満足出来る曲を聴きたい。でも無理はして欲しくない。頑張り過ぎないで欲しい。って言うなんだか超矛盾してる思いがどあ―――！！っと溢れて授業中ぶっ飛んでて先生に指されたのにかなり挙動不審＆物凄いテンぱりようで「もういい」とか言われて軽く凹んだんだよ。あたしは変人かい。あたしはおかしいかい。あたしはバカかい。あたしはあたしはあたしは。

つか隣の席の男がうざい！ものっそいウザイ！蹴飛ばしてやりてえ！いい？このままだったらあたしいつかきっと刺すと思う！（大袈裟）そんでもいい？犯罪じゃないよ、正当防衛。だってしょーがないじゃんウザイんだよ。あたしがどんなに「ウザいオーラ」（何）を発しても相変らずそいつはうざい！！前にある人に「あんたのウザいオーラと機嫌悪い時ほどおっかないことはない」って言われたのに！あいつって何！？まぁいいや。兎に角先生！席替えしたいです！（したばっかなのに）

ナリ♡

　え？ナリって誰かって？知らない人居ないでしょ（笑）あの最近映画にＣＭに舞台に、しかも大河ドラマまで出演しちゃった成宮寛貴だよ！　って言うか、今同盟参加して思った。
　あたしってナリの事小６ん時から好きなんだって事。・・・だから・・・ファン暦・・・５年！？長ぁっ！！すげーな自分（笑）。この１６年間、５年も好きだった人間はナリ以外に誰もいない！
　ナリ、木更津キャッツアイに出てたんだよ。それが出逢いだったのかな。その後はごくせんに高校教師・・・。全部好きだったなぁーｗｗ全部見てた（笑）ナリってね、あの頃（多分こいつは小６にタイムスリップしているのだろう）すごく兄貴分っていうか、恋愛について語ってたりしたのね。すごく男らしい人だって思ってた。ちょっとエロいくせになんか男っぽい。そういう人だと思ってた。だから恋愛に対しても引っ張って行く方なんだろうなって。でもねー。ある日気が付いたんだよ。ナリの可愛さっていうか、弱さっていうか、なんか胸がキュンとしてしまう所に（笑）。今まであんまりナリ自身が出して来なかった、可愛げッて言うのかな、そういうのが見えたの。それで益々好きになってしまったわけだ。インタビューとかでの緊張してるナリとか喋れないナリとか、バラエティではにかむナリとか、ドラマでの悪役。すごく魅力的だったな。その時、ドラマでのナリは、素のナリに近い部分もありつつ掛け離れてる役ばっかりだったと思う。
　でもオレンジデイズあたりからちょっと変化してきたのかな。一番ガラっと変わったのは何といってもいま会い！あのか弱い巧役もちょっと可愛くて好きだった（笑）。不満とか反対とかも勿論あったけど、私は、あれはナリにとっての転機というかターンニングポイントでもあったのかなと。それを越えてから、「徹子の部屋」にも出演できたり映画やドラマで主演も増えてきたわけだし。一人前になったって、認めてもらえてる証拠ですよね（って何か偉そうだな）。
　彼の始まりは舞台のオーディションにあった。あれはそう、確か１９歳でしたよね？（１８だっけ？）何万人って言う応募者の中からたった一人、選ばれた舞台の主役。そこから今日まで、どんな思いや苦労や、壁があったのか私は解からない。
　だけどそんな私が見てきた５年間。ナリは変化し続けてきた。昔からやっぱりおしゃれで頑張り屋さんで、ちょっと尊敬してます。どんなに忙しくてもめげずにここまで大きくなったナリ。そのバックグラウンドには、色んな苦労があるんだよね。もう少しで２４歳を迎えるナリですが、これからも色んな事に挑戦して欲しいです。

暗

あぁぁ・・・なんだか物凄い自己嫌悪と無力感と得体の知れないモノが・・・。被害妄想だって言われたらそれまでかもしれねーけどすげぇ沈んで。もう泣きそう。胸が苦しい。理由なんか解からねぇ。でも学校始まってから超不安定。こんな現実に生きてる自分が厭。苦しい。苦しいから依存する。依存。依存。現実。被害妄想。自己嫌悪。・・・な、悪循環。あたしは変なの？あたしは哂われているの？あたしは誰かに甘えたいわけじゃなくて、誰かに理解して貰いたいわけじゃなくて・・・じゃあ何？あたしはどうしたい？あたしは自分が受け入れられない。認められない。だから・・・何？
自己分析なんかするもんじゃねぇ。・・・っても無意識にしちゃう。そんでまたじこけんお・・・もうどうしたらいいのかわかんねぇよ・・・・・

ありがとう。

物凄く、暗い現実。
自分が如何して、人と理解しあえないのか、その理由がなんとなくわかった。それがわかったら、如何していいのかが解からなくなった。

人間関係で色々あって、もう夏休みも終わって、現実に追われて、自分の正体に気が付いた。
最低。
私はね、頭でっかちの唯の莫迦。強くもなければ優しくもない。ただただ、客観視しかしてない小さい人間。知らない内に誰かを傷つけてる。偉そうに大口叩いて、自分は何もできてない。現実と向き合ってない。経験も何もないのに解かったような口利いて。問題があるのは私の方だったんだ。私が変なんだ。私が・・・おかしいからだ。だから誰からも解かってもらえないんだ。だから私はいつも一人なんだ。だからいつも除者なんだ。だから・・・だから私は・・・
最低。
それに気が付いたのは３０分前。
そしたら私、どうすればいいのか解からなくなった。
私が口を開くと、誰かが必ず傷つくのでしょ？だったら私はどうすればいいの？

自分の事を知れば知るほど、幻滅して逃げてる。だってどうすればいいのか解からないから。ありのままの自分で居る事が、誰かを傷つけてしまうから。可愛くなんか全然なれない。いい人になんかなれない。普通になれない。普通に考えられない。普通に誰かと接したりできない。同じ目線で何かを見る事ができない。ボロボロになっちゃう。私は最低。
もうどうすればいいのか解からないんだよ。
どうする事が自分にとって一番いいのか、わからないよ。

わからないけど、でもね、私の事嫌いにならないでいてくれる数少ない人たち。ありがとう。この世界には私を好きでいてくれる人が居るという事を忘れてた。ごめんね。あなた達のその声で、私は一人ではないんだと思った。あなた達が私を支えてくれているから、今私は倒れないでいられるんだよね。ありがとう。

理解

結局人と人は理解しあえないのだよ。
今更ながら解かったよ。
どんなに文章を紡ごうと、どんなに沢山の言葉を投げかけようと、伝わらないのだよ。
誤解が誤解を生んでしまう。
縺れた糸はハサミで断つまでほどけないように・・・。
そんな風に、人間はできているのだよ。
縺れた関係は、この手で断ち切るまでずっとそのままなのだよ。

正直な気持ちをこの世界に投げかけて、それが否定されたら、その時は、僕はどうやってそれをやり直せばいい？
それが本当の気持ちなのに、相手には違うように受け取られてしまった。
相手は僕が、相手を否定して批判しているのだと思っている。
相手は集団。僕は一人。
相手は優しい。相手は尊敬できる。
でも、僕は誤解された。
じゃあどうやって説明すればいい？
本当の気持ちなんか厭と言うほどそこにはあるのだよ。
相手は僕を、理解しようとしていない。
する気もない。
だから解からない。僕のことが。
僕が今、どんな気持ちでここにいるのか。
僕が今、どんな気持ちで文章を紡いでいるのか。
解かろうとしてくれないのなら、無理なのだよ。
解かろうとしても、無理なのだよ。
所詮、人間は自分に都合のいい事しか出来ないのだから。
理解を求めること自体が、間違っているのだよ。
僕がいけないのだよ。
そう。
最後は、僕が消える。
僕が消えて、世界は平和になる。
僕が居なくなってはじめて、そこは輝く。
そう。邪魔者。
解かっているよ。
でも僕はここを動く事ができないのだよ。
一人になるのが怖いのだから。
此処を棄ててしまったら、僕は独りぼっちになってしまう。
居場所もない元の僕になってしまう。
だから此処にいたいのだよ。
此処から姿を消したくはない。

けれども・・・みんな、僕が消える日を願っているのだ。

僕はどうしたらいい。
僕は消えるべきなのか。
それとも逃げずに、此処に居続けるべきなのか。
解からないよ。
ねぇ。
解からないのだよ。
ひとりに、なるのが怖いから、此処を退きたくないというのは、理由にならないのかな。
ひとりが怖いから、幾ら邪魔にされてもここにいたいと思うのは、唯の我儘なのかな。
低レベルかな。
微生物かな。
最低かな。

ただいま！！

ただいまぁー！！昨日の夜帰ってきたよ☆
ちょいと里帰りってぇやつをしてきたんでござんす（誰）
まず移動で疲れてー、肌荒れに悩まされてー、滝に癒されてー、かの有名な銅像拝んでー、美術館とか梯子してー、買い物してー、歩きすぎで筋肉痛ー。な一週間でしたとさ。んで昨日の朝ベッドの上で目が覚めたらダルくて「風邪だ！」と思ったとかね。情けねぇ。普段ほとんど運動しない人間が買い物したさに一日１０㌔以上歩いたのが原因かと。バカ。今も頭ガンガンしてるけどなんか寝れないので日記などを・・・（寝ろ）。
んで移動中とかね、余りにも暇なもんで京極夏彦様の「狂骨の夢」（シリーズ第三弾）などを購入。ものっそいおもしろいヨ。ゥン。まぢで（笑）。
つか８月８日ってエイトの日だったのに何もできなかった！！！！！ＰＣのない生活なんて嫌だ！！！今更何かする気にもならないのでスルーします・・・（哀愁）。ごめんなさい。。
そんで９日はエルレのＤＶＤ発売日！！でした！！・・・えぇ、買ってないです。これからオーダーします。Ａｍａｚｏｎさんに。オトンに黙って注文すると何か文句言われて面倒なので明日にしましょう。早く見たい・・・。
それじゃー。風邪ひきさんは早くねましょう。おやすみ。

殺害。

お早うございます。
今起きた・・・。もう昼?

今日、うちのペットのハムスターが死にました。
・・・と言うか、今朝ここの日記を書いた後、ふと静かだなと思ってゲージまで行って見ると、死んでいるのを、発見した。
と言うのが一番適切です。
最初はいつものように丸まっているように見えた。
寝てるのかな、いやでも動かない、ゲージをこつこつやってみる、動かない、反応がない、・・・あぁ・・・・・・・・死んでるの?
そう確信した途端、胸の奥にあった何かがぐちゃっと潰された。
暫く放心状態が続いて、昔の事を思い出した。
小学生の頃、初めて飼ったペットがハムスターだった事。
すごく可愛がって毎日世話をしていた事。
赤ちゃんが生まれて、すごく愛おしく思った事。
脱走してしまって泣きながら探した事。
見つけてくれたのはばあちゃんだった事。
毎日のように話しかけては世話をしていた事。
暫くして死んでしまった事。
庭先の花壇に、花と一緒に眠らせてあげた事。
静かになったゲージの奥にはもう・・・。
そんな事も、あったなぁと鮮明に蘇ってくる幼い頃の思い出達がなんだかすごく温かかった。
あの頃あたしは素直でいい子だったんだなぁと思った。
いつの日からかその頃のあたしは居なくなって、造り替えて、変化して、曲がりくねって捻くれて、あたしがこの子を殺したんだ。
ろくに世話しなかったら、死んでしまうのは当たり前なのに。
解かっていたのに。
あの頃出来た事が何故今のあたしには出来なかったのだろう。
あたしは何をやっているのだろう。
ここ二、三日ちゃんと面倒見てあげてなかった自分が物凄く愚かに思えた。
責任感の欠片すらない人間だなぁと。
大人になればなる程、失うものが多いのかな。

このまま放っておく事もできないので、庭先に土葬。
しらみがかった空の下に。
花を添えてあげたかったけれど生憎花はなくて。
明け方土に返ったあの子は、あたしを恨んでいるだろうか。
謝ったりなんか出来ない。
謝ったら済む事じゃない。
あたしは殺した。
怠惰な自分があの子を殺した。
何を、やっているのだろう。

溜まった埃は丁寧に拭き取れば元通りになる。
積もった塵は掃いてしまえば消えてなくなる。
でもなくなってしまったものは二度と戻ってこない。
もう元通りにはならない。
荒んだ自分も、歪曲した心も、失った灯火も。